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Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: Na warte, DU kriegst mich nicht. Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer: Ey GSI, watt is los? Der GSI-Fahrer: Kennst Du dich mit GSI'S aus? Der Mantafahrer: Na sicher ey. Der GSI-Fahrer: Wo ist denn hier der zweite Gang?

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: Ey, stechen, wa?

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? Können wir den noch tieferlegen?

Das Startgeräusch eines Mantas? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Mantafahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: Was ist doof und hat vier Beine? M: Keine Ahnung. P: Du und deine Freundin. Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: Was ist doof und hat vier Beine? S: Keine Ahnung. M: Ich und meine Freundin!

Warum hat die Garagenwand eines Mantafahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.

Was ist das kleinste Teil des Mantas? Das Hirn des Fahrers.

Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: Wo geht datt denn hier bei Karstadt? Sagt der Mercedes-Fahrer: Zu Karstadt! Darauf der Mantafahrer: Watt denn, schon halb sieben?

Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer? - Mantarine!


Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt? - Der Klügere gibt nach!

Fällt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: - Ey Scheisse ey, stellt mal mein Manta da wech!

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? - Neunte Klasse Hauptschule!

Was ist ein Manta ohne Spoiler? - kaputt.

Was sagt ein Manat-fahrer nach einem Zahnarztbesuch? - Mantatat weh.

Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer? - an der Kenwood-Harfe.

Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ne Panne hat? - Ey, kanze ma helfen, ey?

Was sagt ein Mantafahrer, der ne Brücke runterstürzt? - Ey, Scheisse... ey, hilfe, ey!

Wieso werden Mantafahrer nur montags beerdigt? - Weil da die Friseusen frei haben.

 

Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer? - Mantarine!

Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt? - Der Klügere gibt nach!

Fällt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: - Ey Scheisse ey, stellt mal mein Manta da wech!

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? - Neunte Klasse Hauptschule!

Was ist ein Manta ohne Spoiler? - kaputt.

Was sagt ein Manat-fahrer nach einem Zahnarztbesuch? - Mantatat weh.

Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer? - an der Kenwood-Harfe.

Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ne Panne hat? - Ey, kanze ma helfen, ey?

Was sagt ein Mantafahrer, der ne Brücke runterstürzt? - Ey, Scheisse... ey, hilfe, ey!

Wieso werden Mantafahrer nur montags beerdigt? - Weil da die Friseusen frei haben.

 

Was sagt ein Manta-fahrer, der von einer hohen Klippe stürtzt? - Manta fahren is wie wennze fliechst.

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik? - Er hat einen Fuchsschwanz am Schnorchel.

Woran erkennt man jüdische Mantafahrer? - An den beschnittenen Fuchsschwänzen.

Was macht Manni, wenn vorne im Motor ein Feuer ausbricht? - Im Kofferraum ein Gegenfeuer legen.

Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren, Hauptsache man ist gesund.

Wieso pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfußboden? - Noch tiefer, noch härter!

Was sagt ein Manafahrer an der Tankstelle? - Ey, Super ey.

Was ist das Startgeräusch eines Mantas? - Assi-Assi-Proll-Proll-Proll

Wie nennt man zwei Typen im Manta? - Dumm-Dummm-Geschoß

Was ist ein Opel-Ascona? - Ein Manta-Light?

Warum fährt ein Mantafahrer im Rollstuhl immer im Kreis? - Ein Arm über der Lehne, der andere dreht.

Sagt ein Manta: Wenn ich groß bin, will ich auch mal Monza werden!

Warum muß ein Manta am Auspuff neuerdings ein Gitter haben? - Damit die Penner nachts nicht immer zum Schlafen reinkriechen.

Wieviele Reißverschlüsse bleiben nach einem Mantabrand übrig? - Keiner ... Schon mal eine Jogging-Hose mit Reißverschluß gesehen?

Was bleibt nach einem Mantabrand übrig? - Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!

Was ißt ein Mantafahrer am liebsten? - Tunefisch?

Der älteste Mantawitz ist der Manta selber.

Tausche Manta und Friseuse gegen Hauptschulabschluß

Wieso haben einige Mantas ein Schachbrett auf der Motorhaube? - Damit sie noch 16 Bauern mehr mitnehmen können.
Welches sind die drei schwersten Jahre für einen Mantafahrer? - Die drei Jahre der Abschlußklasse 8 auf der Hauptschule.

Warum haben Mantafahrer immer so abgeschürfte linke Ellenbogen? - Weil sie immer an der Garageneinfahrt hängen bleiben.

Ein Mantafahrer ist gestorben. Ein Freund gibt dem Bestatter 10 DM und sagt: Hier haste etwas Geld, ey. Kannst ihn tiefer legen?.

In der Werkstatt: Aaaaaaaarghgfdsjgjhargh. Aba ja doch Manfred. Doin Manta is ja in zwei Stunden wieder hoile!!!.

Ein tiefgehender Mantawitze: 5cm Bodenfreiheit!

Warum hat ein Manta ein verstärkte Antenne? - Damit man anstatt des Fuchsschwanzes, den ganzen Fuchs dranhängen kann.

Warum hat der Manta nur durchsichtige Kotflügel? - Damit man die Cowboy-Stiefel besser sehen kann.

Warum hat der Manta kein Schiebedach? - Weil kein Mensch drei Arme hat.

Warum fahren Mantafahrer keine Scirocco? - Weil sie es nicht schreiben können.

Warum hat der Mantafahrer einen Magnet in der Hand? - Damit er auch bei 150 Sachen, den Arm aufs Dach legen kann.
ich hätte noch welche am des muss reichen ^^



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